昨日、初めて心療内科に行ってきました。実際受けてみて、あ、こんなもんかって感じでした。話を聞いてもらって、はい、じゃとりあえずお薬だすねって具合に。自分がうつ病なのか、それともACなのか、たぶんACだと思う。ACは病気じゃないからねぇ。薬貰っても治らないし。なんとか変えたいな今の自分の性格。だって世界が楽しくないんだもの。

やっぱ、やっちまった。
まあ、人生そんなに甘くない・・・じゃなくて、やっぱ何か物事を続けるってことは大変ですにゃー。
ま、こんな調子でたまに書くようになってしまうのは目に見えてはいたけど。

1月は試験、試験の連続で、それで散ったと言うか、終わったというかって感じです。そーしたら、もう暇？　いや、暇じゃないです。免許を取らなきゃねー。去年の12月以来、行ってなくてほんと久しぶりに教習所に行きました。運転の仕方忘れてた。やばっ。んでもって、下手だから、最短は無理でした。むーがんばらねば。っていうか、教官のセリフはとにかくキツイですね。まー、上手くやれば何にも言わないのも、なんかやだしー。ホント年輩のお方は苦手です。

昨日から徹夜で勉強したんだけど、朝になって急に眠気が……。暖かいコタツとエアコンの部屋でウトウトしながらそのまま落ちてしった。
当然、1限の試験に間に合わず遅刻。あーくやしぃ。あんだけ勉強した教科なのに実際は試験を受けれなかったなんて。情けねー。後期試験の始めからこんな調子でいいかね？明日の試験もがんばろい。

勉強しなかyなりません。でも、一日寝てゲームしたました。PSOにハマッテしまった。オンラインでしか遊ばないから決まって夜中プレーなのだ。
完全に夜型まずいなー
バイト終わった後に勉強するつもりです。ってしなきゃやばい。うん、がんばろっ

やっぱ噂通り面白かったです。PSO最高♪
やっぱネットワークゲームは楽しいっすね。
このゲームのためにドリキャス買ったもんねー。
ホントゲーム機というよりネット専用機って感じかなー。これからもっともっとネットワークゲームが広がるといいなぁ。
これから毎日やるんだろなー？ホント？
来週から試験が始まるからそりゃ無理かなー。
明日は教育学と線形代数の勉強しなきゃ。

今日はDCとPSOを買おうか、買わまいか迷ったあげく買いませんでした。（＾＾；
こういうとき優柔不断な性格でよく出ますね。
欲しいけど、なんか踏ん切りがつかない。ソフトとドリキャスをあわせると結構な額なんで、そのせいもあるかもしれないなー。でも、ネットにつなげるのがやっぱ面白そうだし。なんたってソニックチームが作った作品。つまらないはずはない！
（僕が尊敬する中さんの作品だもんな！）
明日、朝一で買ってきます！　キーボードも買ったほうがいいかなーとは思ってるんだけどね。たぶん、とりあえず買うのはDCとPSOとビジュアルメモリかな。

◆いまやりたいこと◆
やりたいことがない……っていったら嘘になるのか？いや、ホントかも。自分から意思をもって行動することが最近ない。なんか何かに誰かにやらされている感じ。しかも、それを拒否していないというか、暇だからそれやるって感じ。これはヤバイ―と思うのだが、何もやる気がしない。自分から行動することが苦手なのかもしれない。そういう環境の中で育ったのが原因なのか、自分の性格なのか、それとも病気なのか、わからない。
結構、自分の将来に不安を感じている。自分はどこへ向かっていけばいいのかわからない。いつも空回りしている自分。気が付けばすごく不安で寂しい。周りに友達がいるときでさえそれが不満になってくる。ほんとこりゃ病気かな？
ときにホント狂いそうになる。でも、自分のプライドみたいなもんがそれを抑制してる。いつも、クールに（悪くいって冷酷の方が似合うかも）でも、心の中じゃもっと楽しみたいtって叫んでいるんだけどね。それが下手なんだよ。僕は。昔からひとりで遊んでいることが多かった。小学校のころは中のいい友達とよく遊んだりしていたけど、あのころはその友達の後ろをいつも歩いていた気がする。そのことに不安はなかった。それが自分のポジションなんだって自然と身体にしみついたんだろうな。それから、とある事情でその友達とは合えなくなってしまった。それからほとんど音沙汰無し。いやゆる人と接するのが苦手な人間なんです。人が笑っていたり、楽しんでいるのを見ていることが多い。いつも自分は傍観者で主役じゃない。人が幸せなのを見ているだけ。自分が幸せを感じるのは誰かが僕に笑顔をくれたときだけかな。だから人との接触が苦手な性格にもかかわらずアルバイトを始めてみた。接客だ。最初は不慣れ。覚えるのが苦手な僕だから要領は悪くなかなか上手くいかない。それでも何日かたちだいぶ仕事にはなれてきた。いろんな人を見ることできるから、それはそれで楽しいし、自分もレジをやっていること自体は結構面白い。少し、自分に自身が持てた気がする。サークルに入ってはいるけど、全く顔を出していない。サークルの人と馴染めず、そのまま幽霊部員な感じのまま年を越してしまったのはちょっと後悔した。興味を持って入っても人間関係で上手く行かなきゃ結局続くものは続かない。ほんと暇な毎日なってしまっている。それがすごく寂しい。もともと器用な方ではないので、いろんなものに手を出すのは止めた方がいいのかもしれない。でも、去年の抱負はいろんなことに挑戦しようかなと決めていた。だから、失敗していいからとにかくいろいろやってみた。それで知らなかったこといろいろ知ったしそれが人生の中で得たものと認識できることが良かったかもしれない。所詮人間はこの社会の中でしか自由はなく、その中でどう生きるか、が問題なのだろう。僕はその限られた世界で何を探せばいいのだろう。無知な自分がいろいろな世界に触れるたびに好奇心と不安が募る。自分は結局何をするために生きてきたのか、今わからない。人生の伴侶みたいなものが見つかれば今の自分を壊すことができるかもしれない。自分を出すのが下手な自分がもっとオープンにいかなきゃならないのだろう。高校のころはもっとやばかった。ホントひとりぼっちだった気がする。クラスには馴染めなくていつも一人でつっぷしてた。ほかのクラスにいる友達と会ったりしてなんとか生きてきたけど、ホント辛い高校生活だった。あのころから人を避けるようにいや、もっと前からやっぱ人前に出るのは苦手だったんだろう。これは直るものなのか？内向性だと思うけど、たまに外交的な面も出す。理系なかんじがするけど実は文系とかほんと僕は中途半端な存在だと思う。だから、何に対しても中途半端に終わってしまうのだと思う。がんばって勉強した大学受験も毎日がとてもつまらなく吐き捨てたい気持ちでいっぱいだった。でも、何かをしたいとは思ってもすぐあきらめてしまう。その繰り返し。ただ単に根性が足りない。甘えなのだろう。それは自分もわかっている。でも、心に穴がぽっかり空いた気分なんとも嫌だ。ときに不安になって気持ち悪くなる。そんなときはすぐ寝てしまう。それで夢を見る。都合のいい夢を。そのまま永遠に寝てしまいたいと思うときがある。死んでもいいかもしれないっと。でも、死ぬのだけはやっぱ避けたい。――とうか自分から死ぬという行為は行ってはいけないと思う。そう自分の信念がある。逢いたかったけど逢えなかった人。そういう人のことを思えば今死ぬわけにはいかない。やっぱ僕は自分を幸せにするのが苦手なのかもしれない。でも、心のどこかでやっぱ人の笑顔を見るのが一番の自分の幸せなのかもしれないと最近は思ったりする。自分だけの幸せなんて、なんかくだらないと思うようになった。それがいいことなのか、わるいことなのかもう認識することさえできない。結局ぼくは何を見つめているんだろう。現実にはない妄想を、幻想を見て生きているのかな。

朝までカラオケやって、その後友達買ったファンタシーオンラインを少しやりました。オフラインでのゲームだったけどまあまあ楽しめました。やっぱオンラインでのゲームをやりたいっすねー。

実はまだドリキャス持ってない。このソフトがドリキャスを買うきっかけになりそうー。

レポートのため、図書館で調べ物してました。普段慣れていないことやったんで、なかなか探すのは大変でした。

あの難しい文字の羅列を解読するたんびに頭が痛くなります。

有機化学は高校でもやったけど、大学に入ってそのレベルは倍にあがりました。（知識面で知らなかったことがどんどん出てくる）

明日の講義も一応でるかー？


◆今構想中のストーリーの設定◆

　フェリルが進むべき道はただ一つだった。
−目の前の風の壁を壊し、その先に見える悠久の泉。清らかな水を生み出す、ある意味聖域のような存在だ。そこが彼の今生きている目的であり、それが彼のすべてだった。
（この先に見えるんだ……。）
フェリルは目を瞑り、耳を澄ます。遠くから来た風が彼の頬を撫でる。少し冷たい。それが彼の気持ちを固めた。
　ざっ……。
地平線の上に立つ二つの影に、彼はまったく気づかない様子である。
　二つの影がじょじょに近づく。
そして、彼のすぐ傍まで来たとき、
　――鐘が鳴った。

徹夜開けで勉強した成果ででるのか？
努力の甲斐は合ったのか？

−ありました！
合格でした。
ほっと一安心です。
あーでも、まだレポートが残ってるし、やらなきゃならないモノが沢山合ってホント現実逃避したい。

明日は午後からの講義だから寝坊できる。（うー、また夜更かししそう……）
今日はバイトの終わってから、夜食を食べて寝ました。

ふー、明日の一限の講義に出れるかなー？

明日は提出しなきゃならない課題があるため、なにがなんでもやらなきゃならないため、起きてからのほほんと過ごして、夜になってやっと始めようとしたら、友達から一緒にやろうとの電話が。
それで、結局夜中に友達の家まで行って勉強会ということになりました。
まあ、自分ひとりでやるよりぐっと効率よく進む。（今回みたいな難しい問題はね）
−で、あっという間に日付が変わり、徹夜でやることに。もう朝方になるとかなり眠くて学校行く気にもなれませんでしたよ。

久しぶりに大学行って、久しぶりに会う友人には”おめでとう”の言葉でした。（なんか嬉しいね）

今日もバイトです。お疲れお疲れです。

◆今日見た映画◆
”催眠”
五郎ちゃんが主役のホラー（いや、ミステリーの方が合うかも）作品です。
結構推理的な部分があるんで結構楽しめました。ラストは腑に落ちないですけど。良作だと思います。

今日、起きたのが遅かったんですけど、雪が降るって天気予報でやってたんで、ホントに振るのかなー？っと思ってる矢先、降り始めました。

久しぶりに見る雪景色でした。上京するまでは海に近いところにすんでいたため（日本海側じゃないよ）ぜんぜん雪が降らなかったんで、今日見た雪はホント久しぶりに雪でした。風邪に吹かれ舞う雪はやっぱ綺麗ですよねー。
んーでも、やっぱ寒い寒い。凍えるようにして、バイト先行きましたよ。いつもなら、自転車で行くところを今日は徒歩で行きました。路面はかなり滑りやすくてほんと転びそうでした。自転車乗ってたらゼッタイ一回はスリップするよ、ありゃ。
−っていうわけで、バイトの後はあったかいおでんを食べました。やっぱ美味しいよ。ホント今日みたいな夜にはね。

明後日は学校だぁ。やんなきゃならない課題があるよー。やってないよー。んー、明日がんばってやるか！

今日は年明け最初のバイトの日となりました。
遅番のため、それまでのんびりしてました。
借りてきた”ケイゾク/映画”を見つつ、同じく借りてきた瀬名秀明のブレイン・ヴァレーをすこーし読んだ。
年明けということもあり、コンビニも結構込んでましたね。（ちょうどこの頃帰省先から帰ってくる人が多いようです）年賀状を買いに来た人もいたし……。
バイトが終わった時間午前2時、うん、寒いよぉ。寒いの苦手ばゆなぎにとっては冬は辛辣な日々ですよ。（夏と冬どっちが好きって聞かれたら迷わず夏だろな）

◆今日見た映画のかんそー◆
”ケイゾク/映画”
ホラーものだけど、そんなにはというか全然怖くなかった。最近のホラーって恐怖だけを与える作品が減ってきたように思える。ホラーってのはただ怖いとかの恐怖が魅力なだけのものだと思ってたから、最近のホラーは昔のものとはちょっと違うなって感じがします。